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 misstagada55 |
 # 1 ≡ histoires à dormir debout |
Groupe III
329 posts depuis
le 5/8/2008
De : maisons laffitte
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"Des mots dits"
Dans le quotidien, nous utilisons souvent des expressions ou des phrases célèbres que nous adaptons à nos états d'esprit ou à nos actions.
Voici, pris sur le vif, des mots qui furent , à un moment donné, prononcés par des personnalités connues.
"L'argent ne fait pas le bonheur"
. . . disait le Ministre de la Santé à ses emloyés réclamant de meilleures conditions de travail.
...
"Les bons comptes font les bons amis"
. . . disait le Gouvernement en emputant une bonne partie du chèque des méchantes infirmières qui avaient osé manifesté par une grève . . . illégale.
...
"Je panse, donc j'essuie"
. . . disait l'infirmière en faisant le pansement de son patient.
...
"Les loups ne se mangent pas entre eux"
. . . pouvait-on lire à la porte d'une salle de conférences réunissant les Chefs de Services.
...
"Le temps guérit tous les maux"
. . . disait le personnel de l'Urgence aux patients qui se plaignaient d'attendre trop longtemps pour voir le médecin.
...
"Les cordonniers sont les plus mal chaussés"
. . . disait l'infirmière qui courait au chevet de ses patients avec 39° de fièvre parce qu'on n'avait pas pu la remplacer, faute de personnel.
...
"Rodrigue, as-tu du coeur ?"
. . . disait le chirurgien en introduisant le bistouri dans la cage thoracique de son patient.
...
"Charité bien ordonnée commence par soi-même"
. . . disaient les bons gestionnaires d'hôpitaux, en faisant de coûteuses rénovations dans les locaux réservés à l'Administration.
...
"L'appétit vient en mangeant"
. . . disait le Chef cuisinier au personnel critiquant ses compétences culinaires.
...
"Ah! qu'il est doux de ne rien faire
quand tout s'agite autour de vous !"
. . . disait l'anesthésiste, assis sur son petit banc pendant l'opération.
...
"Il faut savoir quitter la table lorsque l'amour est desservi
Sans s'accrocher, l'air pitoyable et partir sans faire de bruit !"
. . . comme pensaient les infirmières à propos de leur Directrice des Soins infirmiers.
...
Vous pouvez être "cadre" et être svelte
Que les cadres soucieux de leur ligne et complexés par leur manque d'exercice physique se consolent. Voici une liste d'activités" auquelles on peut se livrer sans quitter son bureau, avec le nombre correspondant de calories dépensées.
Activités Calories
Chercher dans ses souvenirs . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125
Tourner autour du pot. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75
Sortir de ses gonds . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 150
Rejeter les responsabilités. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25
Se donner de l'importance (selon l'importance). . . . 50 à 300
Patauger dans les dossiers . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 250
Prendre des risques. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175
Ronger son frein . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 200
Se noyer dans un verre d'eau . . . . . . . . . . . . . . . . . . 500
Traîner en longueur . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100
Pousser sa chance . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 250
Gravir les échelons . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 750
Fermer boutique . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12
Du calme ! T'es payée pour ça !
Quel est le travail de l'infirmière à la Salle d'Urgence ? Sauver des vies, assister le médecin dans les traitements, faire des pansements, distribuer des médicaments, réconforter, écouter, encourager le patient . . .
Oui, c'est tout cela avec un petit quelque chose de plus prosaïque.
. . . . . . . .
Début du quart de travail:
. Garde, je veux la bassine !
. Garde, où est le dossier ?
. Garde, où sont les radiographies ?
. Garde, où est le dossier antérieur ?
. Garde, où est le patient ?
. Garde, c'est où ça, le corridor 12 ?
. Garde, où est mon père ?
. Garde, comment ça se fait que le Docteur, il n'est pas passé ?
. Garde, comment on fait pour se rendre au 5e étage ?
. Garde, c'est où la Radiologie ?
. Garde, comment se fait-il que mon plateau de thoracenthèse ne soit pas là?
. Garde, ma mère fait-elle de la pression ?
. Garde, je n'ai toujours pas trouvé le corridor 12 . . .
. Garde, c'est où la toilette ?
. Garde, ce sera-t-y encore ben long avant que le Docteur me voie ?
. Garde, il y a quelqu'un qui est tombé dans la Salle d'attente.
. Garde, le téléphone rouge a sonné. C'est quoi un code UC ? Il paraît qu'il y en a un qui s'en vient !
. Garde, où est-ce queje peux trouver des kleenex ?
. Garde, Comment ça que mon grand-père aura pas de chambre "à soère" ?
. Garde, je veux la bassine, ça presse ! ! !
. Bon sang, Garde, allez-vous aller le chercher le plateau de thoracenthèse? C'est intolérable !
. Garde, je veux savoir pourquoi ma mère n'a pas dîné ?
. Garde, C'est où la chambre 216 ?
Début du quart de travail, plus 10 minutes :
. Garde, comment ça se fait que t'as jamais l'air de bonne humeur ? ? ?
Charte du travail
Article 1. Sois infatigable au repos.
Article 2. Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.
Article 3. Rappelle-toi que le travail est sacré. N'y touche jamais.
Article 4. Si par hasard, tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
Article 5. Ce que tu peux éviter de faire, fais-le faire par d'autres.
Article 6. Si l'envie de travailler te tient, assieds-toi et attends que ça passe.
Une femme téléphone à l'hôpital.
" Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes et si elle prend du mieux ou pas. "
La préposée lui demande, " Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ? "
"Sarah Finkel, chambre 302. "
"J'envoie votre appel à la personne responsable. "
"Service 3-A. Comment puis-je vous aider?"
"J'aimerais avoir des nouvelles de Sarah Finkel dans la chambre 302."
"Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Finkel se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures et si tout continue aussi bien, le docteur Cohen devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame, " Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle! "
L'infirmière répond, "À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche! "
"Ni l'un ni l'autre! Je suis Sarah Finkel dans la 302! Personne
ne me dit rien ici! "
Lu dans le dépliant d'un congrès médical sur l'alcoolisme :
9h15 . . . . L'alcool et le sang
10h15 . . . . L'alcool et le foie
11h15 . . . . L'alcool et le pancréas
11h45 . . . . L'alcool et le coeur
12h15 . . . . L'alcoolisme
12h45 . . . . Ouverture du bar
Un médecin à son malade :
"D'abord, une bonne nouvelle : vous êtes atteint d'une maladie qui portera votre nom".
Le médecin fait sa déposition devant un tribunal :
"La victime", dit-il, "présente des hématomes bilatéraux, périorbitaux et périphériques".
Venant au secours des jurés, le juge s'empresse de traduire :
"Des yeux pochés".
Le patient : "Docteur, personne ne me prend plus au sérieux".
Le psychiatre : "Vous plaisantez "?
Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.
"Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que feriez-vous dans un cas pareil ?
"Je crois", répondit l'étudiante, "que je boiterais aussi".
Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."
Le patient : "Parfait. Eh bien! au commencement, je créai le ciel et la terre..."
Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef :
"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu ?
"Impétigo ! "
"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, pas impétigo, un gand maigue."
Affiché dans une salle d'attente d'une maternité : "Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses." Et quelqu'un a gribouillé dessous : "Les cinq dernières aussi."
ON A TENDANCE DE NOS JOURS A OUBLIER QUE L'EQUITATION EST UN ART OR L'ART N'EXITE PAS SANS AMOUR!L'ART C'EST LA SUBLIMATION DE LA TECHNIQUE PAR AMOUR!
MISS TAGADA!!!  |
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| 08.06.09 - 13:45 |
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| misstagada55 |
# 2 ≡ histoires à dormir debout |
Groupe III
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le 5/8/2008
De : maisons laffitte
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Tout le monde envie le patron et bien des gens le critiquent.
Mais avez-vous déjà songé à ses problèmes ?
Voici ce qu'on pourrait appeler :
"La complainte d'un patron moderne"
S'il est aimable, il est trop familier.
S'il a un air sérieux, c'est un air bête.
S'il est jeune, il ne connaît rien.
S'il est vieux, il n'est pas à la page.
S'il va à l'église, c'est un hypocrite.
S'il n'y va pas, c'est un vaurien.
S'il boit, c'est un ivrogne.
S'il ne boit pas, c'est un avaricieux.
S'il parle à tout le monde, c'est une commère.
S'il ne parle à personne, c'est un snob.
S'il exige que les règlements soient observés, c'est qu'il est à cheval sur les principes.
S'il ne l'exige pas, c'est un négligent.
S'il surveille de près, c'est un nez fourré partout.
S'il ne surveille pas, c'est qu'il ne s'occupe pas de ses affaires.
Pauvre patron ! ! !
ON A TENDANCE DE NOS JOURS A OUBLIER QUE L'EQUITATION EST UN ART OR L'ART N'EXITE PAS SANS AMOUR!L'ART C'EST LA SUBLIMATION DE LA TECHNIQUE PAR AMOUR!
MISS TAGADA!!! |
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| 08.06.09 - 13:54 |
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